东莞好的心理咨询,东莞出色的心理咨询师?

“问世间情为何物,直教人生死相许”。追求爱,始终是我们人生中最大的主题。

对于有的人来说,爱是氧气,缺了便无法生存,于是在亲密关系中委曲求全、牺牲自己,只为留住对方

也有的人,拒绝爱,把爱视为生命的毒药,不敢靠近。

而更多的人,是总在爱中跌跌撞撞,为爱牵肠挂肚,也会困惑迷茫。


很多时候,我们并不会苦于找不到可以相爱的人,但却困于如何保持相爱的感觉,维系好关系。

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一些人认为爱是不可控的,爱是一种感觉,缥缈无法捉摸,所以感觉消退了便离开;

但也有人认为,爱是我们可以主动的,是彼此选择与ta建立特殊的联结,是可以决定是否要爱,是否要爱得更深还是终止爱。

弗洛姆说:“爱是一种主动选择,是可被管理的感觉”。

一味等着所谓的“命运”来决定爱的去向,未免显得我们过于被动和无力,得到的也或许不是真正的爱;相反的,在爱中,我们应当是主动的,有力量开始爱,维持爱,也有力量决定退出。

同时,亲密关系是一种深层的联结,彼此会触碰到心灵深处,面对着各自真实且复杂的需求。

一段长久的良好亲密关系,双方都需要有能力去看见并处理在这段关系中呈现出来各自的伤痛与矛盾冲突,共同努力解决关系中的种种困扰,拨开爱的迷雾,看到真实的自己,建立起真实的关系。

么,我们可以从哪里入手,提升自己爱与被爱的能力,维系好一段亲密关系呢?或许可以从这四方面入手。

01.

时时觉察自身:

有的时候,我们容易被表象迷惑,以为对方是那个Mr./Miss. Right,但却陷入了有毒关系中,被隐性pua,追爱不成反遭伤害。

例如边缘性人格障碍的人,在关系不深时,你会觉得对方充满着魅力,ta神秘莫测,总给你新鲜又特别的感觉。而当你与之关系变深时,便是噩梦的开始。就像电影《致命诱惑》中加洛格那段致命的婚外情一般。

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而一段关系好不好,没有什么标准能比身处其中的我们的感受来得准确了。

在相处时,多多觉察自己的感受,要相信,我们的身体和心灵不会欺骗我们自己。

如果你在ta身边时常常内心很紧张、恐惧;或是小心翼翼,如履薄冰;或是感到压抑窒息,无法自控……

这时候,在盲目推进这段情感关系前,我们应该静下心来,读懂这些信号到底想要让我知道些什么。

02.

先爱己,再爱人:

只有我们知道如何好好对待自己、尊重自己了,我们才能教会别人如何好好爱我们,也才有能力去爱他人。

如果你觉得只有满足对方的需求,对方才会爱你;或是总是怀疑对方的爱,不断发问“ta到底爱不爱我?”,那么你可能需要先问问自己,“我是否爱不爱自己”。

所谓“自爱”,是觉得自己有价值,值得被人好好对待,包括自己。

了解自己真正的需求,接纳真实的自己,能让我们在亲密关系中不会那么容易迷失,不会那么容易被“爱”诱惑,也不会那么容易被“恨”包围。

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《被人嫌弃的松子的一生》中的松子,爱得如此卑微的她总是在乞求别人来爱自己,却忘记了自己也可以爱自己,造成了自己的人生悲剧。

有的时候,在建立关系初期,我们会不自觉地去捕捉并表现出对方感兴趣的一面,这是自然的。

而当两人的关系逐渐深入的时候,我们也应该呈现出更全面的自己,会有女神的一面,也会有不修边幅的一面;会有帅气的一面,也会有邋里邋遢的一面。

这才是真实且可长久的关系。就像《心灵捕手》中西蒙讲述自己与妻子的感情时说的“我们都知道对方所有的小瑕疵,人们称之为不完美,其实不然,那才是好东西,能选择让谁进入我们的世界。”

而我们可以做点什么来爱自己呢

很简单,学着去找出那些真正令自己高兴的事情,并在生活中坚持做下去;学着去与自己感到被爱、和被情感上支持的人交往,远离那些让自己感到不适的关系。

03.

学会沟通

“词不达意”、

“两人处在不同的频率上,总是对不上”、

“都在一起那么久了,怎么Ta还是不懂我?”、

“ta总是那么容易生气,问了又说没事,根本不知道ta在想些什么……”、

“我明明是在关心ta,怎么还被Ta摆脸色看了!”

……

很多人会发现,当与伴侣的沟通受阻时,常常会影响到两人的感情。

这是因为在沟通中,不仅仅是言语上的沟通,还有着情感上的沟通。

能好好说话的情侣,两人能真实地了解并看到到对方的世界,感受,也能适时地给予关怀和支持,在对方难过无助时做出合适的回应。

而当两人沟通受阻时,彼此觉得和伴侣是鸡同鸭讲,情感交流变少或是变得糟糕,自然而然地让情绪无法流动,两人的爱意便在一次次失望与愤怒中消磨殆尽。

何好好说话呢?

首先,少些指责性的语言,而多以“我”开头。

既不是去评价或是责怪对方,而是告诉对方你的感受。

例如对方没有回你的消息并晚归了,你可以直接这样说:“我很担心你没有回消息是不是发生什么事情了”,而不是“这么晚才回来!还不回我消息,是不是去哪里鬼混啦!?”

其次,我们可以表达自己的需求,但不应该要求伴侣。

多说“我希望”、“我需要”,而不是“你应该”、“你要”。强硬的要求会让伴侣退却、愤怒;而请求会让伴侣理解、主动付出。

最后,学会倾听也是良好沟通不可缺少的一环。

倾听让你了解伴侣的内心,让你明白伴侣的需求想法,也能让你在表达时,说的话能进入对方的内心,让对方感到被理解,被支持。情绪得以流动,情感也随之加深。

04.

处理冲突的能力:

俗话说,“不吵不闹不是夫妻”。

好的亲密关系并不是没有冲突,而是有解决冲突的能力。

别的伴侣间在冲突中更了解对方,越吵越增进感情;而你们却越吵心越凉,这其中的区别在于你们能否正确处理冲突。

致命女人2》中黑人侦探维恩和迪这对在剧中难能可贵、真诚的夫妻之间其实也一直埋着一颗雷。

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迪的妈妈将失足坠楼的邻居太太埋在自家花园里,挪用邻居的物品充脸面,还伪造邻居太太的死亡事实。

而维恩和朋友,一直在调查这件事,线索却直指迪的父母。迪在无意间发现了花园里的尸体,尽管很恐慌害怕,甚至离开了家,但出于对父母的爱和信任,她难以把真相告知维恩。

两人起了冲突,迪想要再思考一段时间,维恩也耐心地等待着迪的坦白。

最后,两人都坦诚地说出了自己知道的那部分真相,维恩也尽力在警方的追问下保护迪,并在这个过程中,给了迪消化真相的时间。

幸福的夫妻,并不是不会遇到冲突,毕竟两个人的结合,背后有着各自的原生家庭,价值观念,成长经历与创伤,这些都会让冲突变得复杂而又极具伤害性。

但是,能够好好地解决冲突,将冲突转化为亲密关系的“粘合剂”,正是他们能够收获幸福而又长久的婚姻生活的关键。

而若是觉得难以处理,遇到的困难太多,寻求专业的亲密关系心理咨询,找到专业的解决方法,也能帮助我们更好地去维系当下的关系,也能提升自己处理冲突的能力。

想要建立一段长久深层次的亲密关系,需要我们明确那个真正“对的人”,相信自己配得上好的爱情,避免让自己陷入有毒关系。

而一段好的亲密关系的维系,恰当的沟通技巧和合理的冲突应对方式是必不可少的部分。

END

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